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前天接到一个问题邀请:「平时你们都是怎么和孩子沟通的?」提问者是一个孩子,从问题的描述来看,应该是一个小学高年级或者初中孩子。

很认真的回答了孩子的这个问题,却又在转瞬间想到那个从21楼飞身跃下的14岁孩子康某某。同样是孩子,在面对问题时一个选择了求助万能的网络解决自己的苦恼,一个用极端的方式留给世界一个背影……在我们扼腕叹息的同时也陷入深深的思考:是什么让孩子放弃了如花的生命?真的是孩子遗书里提到的过多的学业和严厉的老师是罪魁祸首?亦或是失去孩子悲痛欲绝的家长?或许都是,或者都不是!

扼腕叹息之时不由发出一声感慨:孩子,在14岁如花的年纪你为什么不好好爱自己?!在这个提倡人人都应好好爱自己的时代,却有越来越多的人不知道如何好好爱自己了,所幸北京市妇联「新蕊计划」特聘家庭教育讲师、北京市妇联大众读书会常务理事张娟女士用她近20年和孩子们相处中的发现、认识和感悟告诉我们应该怎样好好爱自己,为什么要好好爱自己?

好好爱自己,就是接纳自己本来的样子

每个人心里都住着一个完美小孩,所以总觉得自己不够完美:脸不够漂亮,个子不够高,体重不够标准,工作不够好,收入不够多,爱人不够好,孩子不够优秀……我们要求的越多越觉得生活不够美好,就越停不下追逐的脚步,就越来越不快乐!虽然在别人的眼里,他们足够优秀,足够努力,但在他们的评价机制里却觉得并不完美。

好好爱自己就是首先要接受不完美的自己,接受本来的样子。只有接受自己的不完美,接纳自己本来的样子,才会内心丰盈,充实圆满,才能总有充裕的安全感,更勇敢的做自己。

好好爱自己,悦纳不完美的自己,才能好好的爱自己的另一半

都说对孩子最好的爱就是爸爸爱妈妈,一个相亲相爱的家庭出来的孩子不管是人格还是思想都比一个不幸福的家庭出来的孩子更健全,圆润、勇敢。

好好的爱自己,接纳自己本来的样子,就能更好的爱自己的另一半,接纳自己的另一半,就算另一半身上有自己不能接受的习惯或者表现,也可以很好的沟通。比如孩子爸爸喜欢抽菸,而我对烟很此很反感。最初总是想要让他戒菸,想出了各种各样的方法,不但没有让他戒掉烟,反而搞得夫妻关系紧张。后来改变策略,和他「约法三章」,回家后要抽菸去阳台,抽完收拾好菸灰、菸蒂……想不到没多久,孩子爸爸烟抽的少了,我们的感情反而更好了。少了争吵的家里,孩子的笑容更多了,也更活泼,这就是良好的家庭关系给孩子带来的安全感和内心的和谐与宁静,而这又让孩子的天性更好的释放。

良好的夫妻关系会给孩子带来足够的安全感,这份安全感让孩子拥有足够的力量去面对家庭以外的各种关系,从容地处理人生中遇到的各种问题,更好的接纳自己的情绪,成为更好的自己。所以每对夫妻都应该经常内省,好好爱自己,悦纳自己,好好爱自己的另一半,悦纳另一半,保持和谐良好的夫妻关系,给孩子一个和谐有爱的家庭氛围。

好好爱自己,悦纳自己,才能好好的爱孩子

学会好好爱自己,悦纳不完美的自己和另一半,拥有良好和谐的家庭氛围才能和孩子在生命深处联结,很好的爱孩子。

孩子是我们生命的延续,是我们毫无疑问的爱和眷恋。所以99%的父母都认为他们是绝对爱孩子的,而且是非常爱,只是可惜并不是99%的孩子都能够感受到父母对他们100%的爱,甚至很多孩子认为他们的父母并不爱自己。

这并不是危言耸听,不然开头提到的那个在头条问答提问我的孩子就不会在浩瀚的网络去寻找一份肯定和希望;那个在学习上受了委屈的14岁女孩就不会从21楼的家里飞身而下……因为他们没有感受到父母的爱,没有感受到自己在受了委屈后可以肆无忌惮的在父母的怀里哭泣、倾诉,所以他们选择不同的方法来宣洩自己的情绪,甚至是极端的方法来结束了自己的生命!

其实这样的事件在生活中并不鲜见,到底应该由谁来为年轻的生命买单?为人父母者除了一再的深思深思,是否想过买单的人就该是我们自己?!是我们自己没有和孩子建立深层的联结,让孩子关闭了我们通往他心里的门,让孩子没有学会好好爱自己,悦纳自己,接受学习上不完美的自己,宣洩自己从学习上、老师处受到的委屈和伤害,陷在痛苦里无法自拔,最后只好选择极端的方式「回敬」社会!

所以好好的爱自己,悦纳不完美的自己和另一半,好好的爱孩子,让孩子成为更好的自己!

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