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01

留美硕士王勐(化名)的万字长文,

上周刷爆了网络。

已经12年没回家过春节的王勐,

这次发万字长文就一个目的:和父母断绝一切关系。

北大毕业的高材生王勐,

为何竟如此绝情呢?

王勐在长文里控诉:

「我母亲喜欢按自己的喜好包办我的事情。」

其父母是如何包办的呢?

「小学一二年级的时候,

有次班里搞文艺演出,

班主任要求大家都穿齐膝短裤,

但母亲不由分说地让我穿长裤。

从小到大我所有衣服都是父母包办。」

「我所有社交圈子都在生活的大院里,

所有朋友,都是父母认识、了解的。」

在父母「包办一切」下长大的王勐,

读中学了,连鸡蛋都不会剥。

上大学后,他更是内向孤僻,

老师说:「交流有缺陷,抗挫能力差。」

大学毕业后,他找了个单位,

「但因沟通能力和动手能力很差,

很多事情跟不上,不得不辞职。」

辞职后的王勐选择了去美国留学,

留学美国的他谘询心理学老师后,

蓦然发现:「我的这些弊病都是父母控制过度造成的。」

所以王勐决定痛下狠心:

「我要摆脱控制,重启我的生活。」

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在评述王勐绝交事件之前,

我先讲一个心理学实验。

心理学家找了很多位妈妈,

给了她们每人三个空杯子,

这三个杯子,分别代表自己、丈夫和孩子。

然后心理学家再给她们一杯满满的水,

让她们分在三个杯子里。

实验结果几乎惊人一致:

自己和丈夫杯子里的水少得可怜,

而孩子杯子中的水占了三分之二。

然后心理学家把妈妈换成爸爸,

结果分水的结果依然惊人一致:

把三分之二的水倒给了孩子,

自己和老婆杯中的水少得可怜。

心理学家得出结论:

在中国绝大部分家庭里,

亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。

也就是说,

家庭关系的运转,

是以孩子为中心的。

03

从孩子出生的那一刻起,

我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了,

而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。

我们的头像,变成了孩子的照片。

我们的微信名,变成了XX爸XX妈。

我们的周末,变成了孩子的兴趣班。

我们的朋友圈,晒的永远是孩子。

不知不觉,我们就变成了「王勐妈」:

「听妈妈的话,这个学校读不得。」

「听妈妈的话,这个专业未来不好找工作。」

「听妈妈的话,赶紧考公务员。」

如果孩子胆敢违抗「圣旨」,

我们就会甩出极具杀伤力的三句话:

「我们都是为你好。」

「我们不会害你的。」

「我们做这些都是为了你。」

不行就生气、发怒、打骂、哭诉。

我们大多数人,就这样变成了「孩奴」。

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心理学家搞过一个调查:

你觉得老公(老婆)重要还是孩子重要?

绝大部分回答是这样的:

「当妈的都会认为孩子最重要,除非不是亲妈。」

「老婆可以换,孩子不能换。」

「肯定是孩子重要,那是身上掉下来的一块肉啊,老公不好我可以选择离婚。」

也就是说,大部分中国家庭,

都觉得孩子比老公(老婆)重要。

于是心理学家做了一个研究。

通过分析大量家庭发现:

「在一个家庭里,

如果夫妻关系是家庭核心,

亲子关系是配角的,

这样的家庭会稳如磐石。

而如果亲子关系是家庭核心,

而夫妻关系是配角的,

这样的家庭就会麻烦不断。」

也就是说——

好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。

坏的婚姻,则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

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也就是说,一个健康的家庭,

应该把夫妻关系放在第一位,

而亲子关系应该摆在次要位置。

如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,

就极易引发三大问题。

第一大问题:严重影响夫妻关系。

斌斌在「知乎」上留言诉苦:

本人80后,结婚7年,孩子4岁。

刚结婚那年,我们性生活很和谐,

每个月可以做个七八次。

但第三年,她生了孩子后,

所有心思就用到了孩子身上,

我们的性生活变成了一月一次。

就这一月一次,她还敷衍我,

有一次,她竟然在做爱时睡着了。

后来,她就和我分了床,

天天跑去跟孩子睡了。

我有时想了,半夜摸过去,

就会被她打回来:「不要影响孩子睡觉。」

我找她沟通,希望她体谅我:

「我上班很累,回家不能没一点乐趣。」

你猜她怎么回答?

她说:「孩子重要还是你重要?」

自从有了孩子,

我在她那里就变成了一个不重要的存在,

生活越过越无趣,我都离婚了。

在中国,离婚率最高的时期,

就是生孩子后的头三年。

为什么会这样?

夫妻因为孩子,而忽略了对方。

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第二大问题:孩子易成为「妈宝女」「妈宝男」。

去年,2008北京奥运会童星林妙可,

在参加北电、中戏艺考时连续落榜。

林妙可落榜后,老师这么评价:

「18岁了,怎么还像一个小孩子。」

「动作神态跟她八九岁时没什么差别。」

为什么会这样呢?

我们来看看林妙可有怎样的一位妈妈。

林妈妈无比自豪地说:

「起码到现在都是这样,

妙可手机密码我有,

她的微信我可以看,

妙可所有事情都是经过我同意的。」

这样「过于照顾和管控」的结果是,

「妙可上初三时才学会过马路。」

林妙可艺考为何连续落榜?

可以从她妈妈身上找到答案。

2016年,心理学者武志红提出了「巨婴」概念:很多成年人,心理水平是婴儿。

「成年巨婴」主要有两大特征:

●共生心理——缺少独立生活能力,生活极度依赖他人。

●全能自恋——以为自己是宇宙中心,所有需求都应得到满足。

「巨婴心理,已成为职场不顺的根源!」

「巨婴,已成为中国家庭幸福的最大杀手。」

而每个巨婴背后,

往往都有一个全能的爸爸或妈妈。

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第三大问题:严重影响婆媳关系。

武志红讲过他同学的故事。

他同学刚结婚没到一月,

就开始头痛不已——老婆和老妈经常吵得不可开交。

为什么而吵呢?

「吵架的主要动力来自妈妈。

从小到大,我一直是她的心头肉,

对她而言,我绝对比爸爸重要。

但现在我却被另一个女人抢走了,

她心里不是滋味,

所以总是有事没事就找媳妇的茬。」

在经历无数次的婆媳大战后,

他终于弄明白了一个道理:

「家庭关系中的No.1,

应该夫妻关系,而不是亲子关系。

如果妈妈心目中最重要的人是爸爸,

而不是我,

那她与我的分离就不会那么难受。

相反,她会替我高兴,

因为我找到了最爱的人,

可以拥有自己的家庭了。

这时,她就会祝福我和媳妇,

希望我们从此走上幸福之路。」

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相反,夫妻关系如果是家庭核心关系,

就会给「孩子的教育」带来三大好处。

第一大好处:孩子会学到父母各自的优点。

我大学同学柳兰兰,

性格和品德都特别好,

全班同学都很喜欢她。

有一次,我问她好性格是怎么形成的。

她说:受我爸妈影响。

在她家,父母的夫妻关系就是家庭第一关系。

「小时候,我做错事惹妈妈生气,

老爸就会骂我:你怎么可以惹我老婆生气!

他俩经常背着我出去旅游,

我在微信群里抱怨他俩不讲义气,

我妈来了一句:我老公带我出去玩,你谁啊?

晚上一家子看电视,

我跟我爸说:我想吃苹果。

他板着脸说:自己的事自己做。

一会儿,我妈说:我想吃苹果。

我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……」

在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰,

就经常思考两个问题:

「为什么老妈这么喜欢老爸?」

「为什么老爸这么喜欢老妈?」

于是,她就细心观察,

以老爸老妈为榜样,学习其各自优点,

「我的性格和品性就是这么形成的。」

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第二大好处:孩子会拥有强大的爱的能力。

1962年,钱钟书和杨绛,

带着女儿钱瑗去饭店吃饭。

吃饭的时候,杨绛赫然发现:

女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。

杨绛觉得奇怪:「你老盯着别人干嘛?」

钱瑗说:「你看,那家孩子的父母在吵架。

你看,那家孩子的父母在拌嘴。

我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运,

因为她见过好的感情是什么样的,

从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉,

然后就知道怎么往正确的方向跑。

所以我特别感激爸爸妈妈,

因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣,

所以我觉得自己是个幸运的孩子。」

在父母恩爱中长大的钱瑗,

便学会了怎么去爱一个人一个家庭。

她虽然一生很是坎坷,

但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。

特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时,

杨伟成的两个孩子都正值青春期。

青春期的孩子,本来最是叛逆,

但钱瑗却用自己的爱「征服」了他们。

钱瑗去世后,继女继子还撰文怀念她:

「和母亲钱瑗一起生活的20多年,

是我们一生最幸福快乐的日子。」

心理学家诺费奥做过一个调查:

结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭,

其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍,

其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。

「父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式,是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。」诺费奥说。

在父母恩爱家庭里长大的孩子,

往往会坚定不移地相信爱情。

就算单身,也不会丧失对爱情的期待。

就算分手,也不会失去再爱的能力。

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第三大好处:孩子会拥有强大的独立能力。

去年,众媒体採访高考状元时,

发现了两个很有趣的现象。

第一个现象:本以为高考状元的父母都是「孩奴」,採访后才发现都不是。

记者问:「你们是怎样教育孩子的?」

他们都回答:「好像也没怎么教育啊。」

第二个现象:「孩奴式父母」的孩子,不但成绩很难跻身顶级,而且性格也不太阳光。

记者问「孩奴式父母」同样的问题时,

他们又是摇头又是摆手,

不但自己的苦水一大堆,

对孩子的不满也是一大堆。

他们始终不明白一件事情:

「我付出了这么多,为什么就教不出优秀孩子呢?」

是啊,为什么呢?

我想起了东晋时代的谢安。

东晋的达官贵人都无比羡慕谢安:

「谢安家的子女儿孙们,

个个风流倜傥、才华横溢,

就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。」

有一次,一个朋友实在忍不住了,

便问谢安:「也没见你教导子女啊,他们一个个怎么就成了芝兰玉树?」

谢安说了一句经典的话:

「最好的家庭教育,

就是父母要做最好的自己,

努力过好我们自己的生活。」

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所以,一个家庭要想幸福美满,

必须得做好两件事情:

第一件事:要尽早学会和孩子分离。

世界上所有的爱都是为了相聚,

只有一种爱是为了分离,

那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱,

就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去,

这种分离越早,你就越成功。

第二件事:要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。

心理学大师荣格说:

「父母对孩子最不好的影响,

莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。」

所以,对孩子最好的教育,

就是父母一定要活得精彩。

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